fbpx

למה קשה לנו לפרגן לאחרים? ואיך פותרים את זה?

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב google
Google+
שיתוף ב twitter
Twitter
שיתוף ב linkedin
LinkedIn

האם אי פעם תהיתם למה לקשה לנו לפרגן לאחרים? מכירים את זה שאתם רואים מישהו שהשיג יעד כלשהו, וללא סיבה ממשית פשוט קשה לכם לפרגן לו?

כולנו יודעים שפרגון הוא בדרך כלל פעולה מוערכת. אנחנו אוהבים לשמוע מחמאות על עצמנו כשאנחנו יודעים שזה מגיע ממקום כנה. כשמפרגנים לנו, הדימוי העצמי שלנו מתחזק.

אז למה הפרגון לאחרים כל כך קשה לנו לפעמים? ואיך אנחנו פותרים את זה?

הצלחה של מישהו אחר מפעילה את הכאב שלנו

כשאנחנו מזהים סיבה לפרגן, אנחנו מבחינים בתכונה איכותית, חיובית וראויה להערצה או הישג של האדם האחר. לחלקינו, זה מרגיש יותר כמו להאיר עם פנס על החסרונות שלנו במקום לספק משוב חיובי. רובינו מותנים לבדוק האם הדבר המואר קיים גם בחיים שלנו – ואם זה לא קיים, אנחנו פוגשים רגש לא נעים שמפעיל סדרת תגובות שמסתיימות בדרך כלל בהחלטה לצלול עמוק יותר לתוך ההכרה בחסרון הזה. מתוך הצלילה הזו צומחים תסכולים נוספים שמתווספים למשוואה, ובטווח הרחוק, במידה וממשיכים הקו הזה, לא מן הנמנע שתיווצר אצלינו סלידה מעצמנו וככל הנראה גם מהאדם האחר.

הרעיון של לפרגן לאחרים לרוב לא עולה בדעתם של אלו שמעדיפים לא לקבל מחמאות. לדעתם, מכיוון שהם לא רוצים לשמוע מחמאות – כך גם אף אחד אחר לא. אלו האנשים שבדרך כלל חושבים שאם מישהו מפרגן להם, אז צריך מיד לחשוד שהם מנסים לעשות איזושהי מניפולציה ומכיוון שעבורם פרגון מוטל בספק, הם פיתחו מיומנות להמנע מזה.

איש עם חליפת עסקים הצליח לפרגן

קושי לפרגן לאחרים זה סימן לקורבנות

לרוב אנחנו מתחילים להמציא תירוצים ולהצדיק את זה שההצלחה של האחר הגיעה בגלל שהיו לו נסיבות אחרות: יותר מזל, כסף וגנים – מה שמכניס אותנו עמוק יותר לתוך המים הצבועים בקורבנות. “לי אין את התנאים שיש לו”.

לא חסרים מקרים, סיפורים ועדויות של אנשים שהתעלו מעל מחסור חמור בתנאים, יצאו מהעולם הקורבני והמתמסכן והשיגו יעדים בלתי נתפסים. האם לא ראוי להעריך כל איכות, הישג או התנהגות של אדם, לא משנה מהם התנאים שאיתם הוא פעל?

מחמאה גורמת לנו להיות חשופים ופגיעים

לפרגן למישהו אומר שהסתכלנו עליו והבחנו בו. הודאה בכך באמצעות מחמאה ממקמת אותנו בסכנת דחיה. “מה אם הוא יגיד שאני מוזר בגלל שאמרתי את זה? מה אם הוא תוהה לעצמו אם בכלל יש לי את הזכות לשפוט?”

בנוסף לכך, בהלך הרוח החברתי שלנו קיימת הקבלה בין פרגון לבין לקקנות. “מי שמפרגן הוא לקקן… מה אם הם יחשדו שאני מנסה להשיג משהו?”

שלל הניסוחים של המחשבות הללו עלולים לגרום למישהו לחשוב פעמיים לפני שהוא נותן מחמאה ומסביר למה קשה לנו לפרגן לאחרים. מאחר שיש סיכוי שאפילו המחמאה הכי כנה לא תתקבל על ידי האחר, זה מרחיק אותנו מלעשות זאת.

פרגון הוא סימן לחולשה

לחלקינו, פרגון מרגיש כמו סימן לחולשה והוא מערער את איזון הכוח שבתוך מערכת היחסים. ייתכן שהאדם שיקבל את מחמאה ירגיש שידו על העליונה ואז הוא ירגיש עליונות עליי. לא משנה כמה ראויה המחמאה, אותם אנשים לא יסכימו לקחת את הסיכון – הרי מאבק כוחות בתוך כל מערכת יחסים עלולה להוביל לבעיות.

הבחנה בין קנאה לבין חוסר פרגון

אז הבנו למה קשה לנו לפרגן לאחרים. חוסר פרגון נובע ממחשבות ואמונות על הפעולה. אותן מחשבות ואמונות מפעילות רגש שנקרא קנאה. לפי ויקיפדיה, “קנאה היא רגש המתוערר באדם כאשר לזולתו יש דבר מה שהמקנא סבור שמגיע לו או נלקח ממנו.” חברים טובים של הקנאה שבדרך כלל מתלווים אליה הם קיפוח, תוקפנות ורצון מסוכן לנקום. לכן, אם נשנה את המחשבות שיוצרות אצלינו את חוסר הרצון לפרגן, ניפטר גם מהרגשות הכואבים.

מיסטר בין חש בקנאה וחוסר פרגון

לצורך העניין, הרבה מוזיקאים מנוהלים על ידי האגו והאמונות המגבילות שמאפיינות חוסר פרגון. כאשר הם נתקלים בהישגים והצלחות של קולגות בתעשיה, הם צוללים לתוך תחושות לא נעימות שיש להן השלכות מידייות והשלכות ארוכות טווח. ההשלכות המידיות יכולות להיות כניסה להלך רוח שלילי שמשפיע על עבודה היצירה באותו הרגע ויתכן גם להמשך היום או להמשך השבוע. השלכות ארוכות טווח יכולות להיות חיזוק האמונה “אני לא טוב מספיק” או “אני לא ראוי” שמובילים לחסימה יצירתית, חוסר חשק ודעיכה בתפקוד.

למה חשוב לפרגן לאחרים?

בראש ובראשונה, פרגון לאחרים מראה על אינטליגנציה רגשית, בגרות ויכולת לראות ולהבחין בתכונות איכותיות ובהשגים של אחרים. כשתת-המודע שלנו יתמקד בדברים הללו, אנחנו נראה אותם יותר ויותר בחיים שלנו. ממש כמו בתקופה שאנחנו קונים רכב חדש, ואז לפתע אנחנו מזהים את הרכב הזה יותר ויותר על הכביש.

פרגון לאחרים יאפשר לנו ליצור איתם כימיה וחיבור, וכך נוכל לקיים איתם קשרי חברות ועסקים משמעותיים יותר. הענקת מחמאה כנה יכולה ליצור תחושות של הערכה וחיוביות ששני הצדדים יכולים להנות ממנה.

פרגון לאדם אחר שיש לו מה שאתם רוצים, דווקא יקרב אתכם יותר אל עבר הדבר הזה. פרגון כזה יצביע על הגדולה שלכם וההערכה שאתם רוכשים לאדם שנמצא איתכם בתעשיה, בנישה, במשפחה והשיג הישג נפלא. בנוסף, פרגון לאותו אדם יפתח לכם ערוץ שהוא “מקור ראשון” ללמידה על איך זה קרה – תנסו!

למה חשוב לפרגן לעצמנו?

גם לנו יש מערכת יחסים עם עצמנו. כשאנחנו נפרגן ונתן מחמאות לעצמנו, מערכת היחסים שלנו תקבל צורה מופלאה של הערכה ואהבה עצמית מחוזקת יחד עם תחושת בטחון עצמי גבוהה. תתחילו עם ציון הצלחות קטנות ותתגמלו את עצמיכם עליהן בהתאמה.

הסימנים שציינתי במאמר יכולים להיות הזדמנות ענקית עבורכם לצמיחה אישית. כשעובדים על אותם סימנים, הבטחון העצמי ותחושת הנוחות לפרגן עולים. לא רק שפעולות קטנות כאלו של הכרה מועילות למקבל אותן, הן ללא ספק מועילות גם למפרגן.

טיפ קאיזן: איך להכניס פרגון לחיים

דרך מעולה להכניס פרגון לחיים היו לעשות בכל יום אקט אחד קטן או של פרגון לעצמי ואקט נוסף למישהו אחר. אקט כל כך קטן עד שלא יהיה בו בכלל מאמץ. נסו בכל בוקר לפרגנן לעצמכם על משהו שעשיתם, אפילו על זה שצחצתם שיניים ואתם מקפידים על בריאות השיניים שלכם. פעם בערב פרגנו למישהו אחר על משהו קטן מאוד שהבחנתם. התחילו עם המעגל הקרוב ביותר אליכם ולאט תרחיבו את הפרגון למעגלים רחבים יותר. באמצעות תרגול של פרגונים קטנים כל יום למשך זמן, המוח יתרגל למצב חדש, אזור הנוחות יתרחב והתת-מודע יפעל בכדי להגדיל את הכמות.

האמנים שמגיעים אלי לסדרת אימונים וחווים תקיעות בנושא של חוסר פרגון עוברים בנוסף תהליכי NLP שמפרקים להם את האמונות המגבילות ומצמיחים להם אמונות מחזקות כמו: “זה טוב לפרגן”, “אני טוב מספיק”, “אני ראוי” ו”יש לי את כל המשאבים כדי להצליח” ובכך משנים מן היסוד את החוויות, הרגשות וההתנהגויות שלהם.

לעמוד הבית

עשוי לעניין אותך...

ארטלייף - הבעיה היא ליישם

הבעיה היא ליישם?

“הבעיה היא ליישם” – הרוב, הרבה פעמים. הרבה אנשים אומרים את המשפט הנפוץ: “זה סבבה בתאוריה – אבל הבעיה היא ליישם!”. האם

גלילה לראש העמוד

קבלו את מדריך ה-NLP למוזיקאים להורדה בחינם עכשיו!

דילוג לתוכן